Avec son expression amère et sa livraison impassible, le joker Les Dawson a gardé des générations entières de fans de comédie dans les points de suture.
Aujourd'hui, 21 ans après la mort du comique bien-aimé d'une crise cardiaque à 62 ans, sa veuve Tracy et leur fille Charlotte ont publié son meilleur matériel – y compris une quantité apparemment infinie de blagues de belle-mère – dans un nouveau livre.
Les m'a laissé une armoire pleine de matériel fabuleusement drôle, dit Tracy, 64 ans.
« Quand vous lisez ses blagues et ses bavardages, il est difficile de le faire sans mettre sa voix et l'entendre vous les dire directement.
Et Charlotte, 26 ans, d'ajouter : je comprends pourquoi les gens l'aiment tant après toutes ces années. Son humour
est intemporel.
Voici quelques-unes des meilleures lignes du Joke Book de Les Dawson...
J'ai passé trois semaines à pousser une brosse à récurer dans le visage du bébé. Je veux qu'il s'habitue à embrasser sa grand-mère.
Je suis rentré hier soir, la femme était dans la cuisine. Je savais qu'elle préparait mon thé – je pouvais entendre l'extincteur fonctionner.
Ne vous méprenez pas, je ne dis pas que c'est une cuisinière pourrie, mais quand je lui ai acheté une cuisinière à gaz à haute vitesse, tout ce que j'ai eu, c'est que mon toast a brûlé en moitié moins de temps.
Quand ma belle-mère est nue, elle ressemble à un mur de chaux. Elle est si grosse qu'elle a dû perdre du poids pour modéliser des robes de maternité.
C'est la seule femme que je connaisse qui mange du poisson piranha – en direct.
Elle n'arrête jamais de parler - elle a une ceinture de ventilateur ajustée à sa langue.
Temps heureux : Les Dawson et sa femme Tracey
Je ne dis pas que ma mère ne m'aimait pas, mais elle a continué à chercher des failles dans mon acte de naissance.
Quand ma belle-mère souriait, cela ressemblait à une fissure à travers une fosse septique.
Papa ne m'aimait pas. En fait, la nuit où j'ai été kidnappé par des gitans, c'est Père qui a conduit la caravane pour eux.
cochons greggs dans des couvertures
J'ai eu de mauvaises nouvelles au sujet du riche oncle de la femme qui est malade à l'hôpital.
la femme de gino d'acampo
Il se remet. Je suis allé le voir la semaine dernière. J'ai dit : est-ce que je peux faire quelque chose pour vous ? Il a dit : Une seule chose. Retirez votre pied du tube à oxygène.
Ma mère voulait que je sois élevé à Eton. Mon père a dit : Il a l'air d'avoir été mangé et élevé.
Mon grand-père gagnait de l'argent grâce à la traite des esclaves – il a vendu ma grand-mère.
Mon petit garçon faisait ses prières hier soir. À mi-chemin, il cria à tue-tête : Et s'il vous plaît, que Dieu m'envoie un gros camion de pompiers rouge, prix 2 £, de chez Johnson's Toy Shop ! J'ai dit : Il n'y a pas besoin de crier, fils. Dieu n’est pas sourd.’ Il dit : Je sais, mais maman l’est.
Quand j'étais petit, mes dents dépassaient tellement que ma mère m'a loué comme caisse.
Notre maison était si froide que nous avons mis le lait au réfrigérateur pour l'empêcher de geler.
Il y avait un vieux fermier de Grèce / Qui a fait des choses terribles à ses oies / Mais il est allé trop loin avec une perruche / Et le perroquet a téléphoné à la police.
J'appelle ma femme Treasure. Elle me rappelle quelque chose qui vient d'être déterré.
Voir quelques classiques Les Dawson gurning dans la galerie de photos ci-dessous
Les Dawson - 20e anniversaire de sa mort
Voir la galerie J'ai dit au pharmacien : Puis-je avoir des somnifères pour la femme ? Il a dit : Pourquoi ? J'ai dit : elle continue de se réveiller.
Ma femme a dit : M'aimeras-tu quand je serai vieux et gros ? J'ai dit : Pourquoi s'inquiéter pour demain ?
Je jouais du piano. Quelqu'un a crié : descendez-le !
Le manager a crié : Non, il est « sans bras !
J'ai entendu quelqu'un dire : c'est ce qu'il devrait être...
La seule chose décente que nous avions dans notre maison était la climatisation bon marché – jusqu'à ce qu'un imbécile tue la chauve-souris.
Ma femme a envoyé sa photo au Lonely Hearts Club. Ils l'ont renvoyé en disant qu'ils n'étaient pas si seuls.
Elle louche tellement que lorsqu'elle pleure, des larmes lui coulent dans le dos.
Merci pour cette vague d'enthousiasme à mon arrivée. Je suis reconnaissant parce que la semaine dernière au club El Tropicana à Goole, le silence qui a accueilli mon acte était si intense que le simple déplacement d'une gomme de vin d'une dent à l'autre résonnait comme une volée de mousquet.
Je ne peux pas gérer. Je suis tellement en retard dans les remboursements hypothécaires que les arriérés sont écrits en latin.
Comnedy classique: Les avec Roy Barraclough comme haches de bataille du nord Cissie et Ada
J'étais dans mon pub local l'autre soir. Elle s'appelle La Quinzaine Dumb parce que la bière est trop faible pour les mots. J'ai dit au propriétaire : Cette bière est plate, chaude et pleine de sédiments. Il a dit : Vous avez de la chance. Vous n'en avez qu'une pinte. J'ai une putain de cave pleine.
martin et sharon adams se séparent
Il y a eu un grand incendie à notre bureau local de l'impôt sur le revenu la nuit dernière, mais ils ont éteint l'incendie avant que tout bien sérieux ne soit fait.
Je suis toujours aussi pauvre, si j'écrivais un chèque en blanc, il rebondirait.
On me demande souvent : quelle est la différence entre un public du nord et un public du sud ? Franchement, en ce qui me concerne, il n'y a pas de différence - ils ne se moquent pas de moi non plus dans le sud.
Ma chère femme a avalé une montre de poche
C'était seulement l'autre jour
Et maintenant, elle prend des sels d'Epsom
Pour passer le temps.
Ma grand-tante Margaret, juste avant qu'elle ne décède à l'âge de 98 ans, m'a fait signe de venir à ses côtés et a chuchoté : Neveu, si jamais tu n'arrives pas à rire en tant que comédien, je me retournerai dans ma tombe.
J'ai assisté à une séance à Birmingham récemment. Le médium est entré en transe profonde et a dit : Je ne sais pas pour qui c'est, mais je reçois un message très étrange de quelqu'un qui s'appelle Spinning Margaret...
Je suis allé chez mon médecin et j'ai demandé quelque chose pour le vent persistant. Il m'a donné un cerf-volant.
Je n'ai jamais été d'accord avec la belle-mère - pas surprenant, elle mesure bien plus de six pieds
- Le livre de blagues Les Dawson, compilé par Tracy et Charlotte Dawson, est publié par Michael O'Mara Books et au prix de 7,99 £.
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