Le comédien Harry Hilly fait partie des personnes drôles honorées dans notre liste de bonnes blagues
Cela a été une couple de semaines difficiles pour le peuple britannique - et avec les jours des élections générales, il y a peu de choses à sourire.
Mais ils disent que le rire est le meilleur remède, alors Sunday People a rassemblé 50 des blagues les plus drôles de 50 de nos comédiens préférés.
'Mon père disait: Combattez toujours le feu par le feu, c'est probablement pourquoi il a été expulsé des pompiers.'
Colline Harry
« Je n'étais pas un enfant particulièrement petit. C'est moi qui ai été choisi pour jouer à Bethléem dans la crèche de l'école. » Jo Brand
«Il y a quelques décennies, nous avions Johnny Cash, Bob Hope et Steve Jobs. Maintenant, nous n'avons pas d'argent, pas d'espoir et pas d'emplois. S'il vous plaît, ne laissez pas Kevin Bacon mourir. ' Bill Murray
« Eric Bristow m'a demandé pourquoi j'avais mis de la superglue sur l'une de ses fléchettes. J'ai dit : Tu ne peux pas laisser tomber, n'est-ce pas ? Tim Vine
Micky Flanagan (Image : Andrea Southam)
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«Je regardais le marathon de Londres et j'ai vu un coureur habillé en poulet et un autre habillé en œuf. Et je me suis dit : ça pourrait être intéressant. 'Micky Flanagan
« Mon grand-père a inventé la montgolfière. Mais ça n'a jamais vraiment décollé. » Milton Jones
«Mon ami n'arrête pas de me dire que je suis dans le placard. Je dis juste que c'est l'affaire de Narnia!' Will Ferrell
'Dieu a donné aux hommes un pénis et un cerveau, mais malheureusement pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps.' Robin Williams
« J'ai rencontré une fille hollandaise avec des chaussures gonflables la semaine dernière. Elle lui a téléphoné pour organiser un rendez-vous, mais malheureusement, elle avait fait sauter ses sabots. Pierre Kay
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Pierre Kay (Image : Écho de Liverpool)
'Ma grand-mère a commencé à marcher cinq miles par jour quand elle avait 60 ans. Elle en a 97 maintenant et nous ne savons pas où diable elle est.' Ellen DeGeneres
'Bob Geldof... pas étonnant qu'il soit un expert en famine, il dîne au restaurant I Don't Like Mondays depuis 30 ans.' Russell Brand
« .
(Image : Caractéristiques de Rex)
« Mon petit ami avait un manuel sexuel mais il était dyslexique. J'étais allongée là et il cherchait mon vinaigre.' Bois de Victoria
«Quand j'étais enfant, j'ai demandé à ma mère ce qu'était un couple et elle a dit: Oh, deux ou trois. Et elle se demande pourquoi son mariage n'a pas fonctionné. » Josie Long
«Les hôtels chics ont un service de préparation à la nuit. Je n'avais jamais entendu parler de cela et on a frappé à la porte et une femme a dit : je suis venu pour baisser ton lit. A quoi j'ai dit : Eh bien, beaucoup de femmes l'ont fait dans le passé. Pourquoi devriez-vous être différent ? Michael McIntyre
« Comment le facteur Pat a-t-il appelé pendant ses vacances ? Pat.' Aisling Bea
«J'ai rencontré ma femme à Hong Kong. J'ai dit : qu'est-ce que tu fous ici ?'' Alexei Sayle
« Avant de juger un homme, marchez un kilomètre à sa place. Après ça, qui s'en soucie ? Il est à un kilomètre et vous avez ses chaussures. Billy Connolly
Billy Connolly (Image : BBC)
« J'ai enfin le corps que je veux. C'est facile, en fait, il suffit de vouloir un corps vraiment merdique. » Louis CK
« J'ai un lit à eau pour pimenter notre vie amoureuse. Cela ne fonctionne pas, nous nous sommes éloignés davantage. » Keith Chegwin
« Combien d'Espagnols faut-il pour changer une ampoule ? Juan.’ Dan Antopolski
«J'ai lu un article qui disait que si vous buvez régulièrement deux verres de vin par jour, vous pourriez être sur la bonne voie pour devenir alcoolique. Je pensais que si je buvais régulièrement deux verres de vin par jour, je serais sur la bonne voie pour guérir de l'alcoolisme. » Jack Dee
« J'ai demandé à la vendeuse quelle garniture je devrais avoir dans la couette. Elle a dit: ' Descendez. ' Alors j'ai touché le pont. ' Rhod Gilbert
Tommy Cooper (Image : Fremantle Media)
« Deux cannibales mangeaient un clown – l'un a dit à l'autre : est-ce qu'il a un goût drôle pour vous ? » Tommy Cooper
« Le médecin m'a d'abord annoncé la bonne nouvelle : j'allais avoir une maladie qui porte mon nom... » Steve Martin
« Un homme ne sait pas ce qu'est le bonheur tant qu'il n'est pas marié. D'ici là, il est trop tard.' Frank Skinner
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'Elle a dit qu'elle approchait de la quarantaine, et je n'ai pas pu m'empêcher de me demander de quelle direction.' Bob Hope
Bill Bailey (Image : Image de fil)
« Il existe différentes manières d'arrêter de fumer : patchs à la nicotine, gomme à la nicotine. Ma tante se versait un gallon d'essence tous les matins. » Paul Merton
« Un homme entre dans une pharmacie et dit : puis-je avoir un pain de savon, s'il vous plaît ? Le pharmacien dit : Voulez-vous qu'il soit parfumé ?’ Et l'homme dit : Non, je vais le prendre avec moi maintenant.’ Ronnie Barker
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« Le travail le plus difficile que j'ai jamais eu : vendre des portes, du porte à porte. » Bill Bailey
« Pouvez-vous imaginer Jésus débarquant dans une boîte de nuit. Je me fiche de qui est ton père, mon pote – tu n'entres pas avec des sandales. 'Kevin Bridges
« La mère de la femme a dit : Quand tu seras mort, je danserai sur ta tombe. J'ai dit : Bien. Je suis enterré en mer. » Les Dawson
« J'ai la cleptomanie. Mais quand ça va mal, je prends quelque chose pour ça.’ Ken Dodd
«Ma sœur était avec deux hommes en une nuit. Elle pouvait à peine marcher après ça. Peux-tu imaginer? Deux dîners !’ Sarah Silverman
Ronnie Corbett (Image : PA)
« Une bétonnière est entrée en collision avec un fourgon de la prison. Les automobilistes sont invités à rechercher 16 criminels endurcis. Ronnie Corbett
« Les hommes ne se soucient pas de ce qu'il y a à la télévision. Ils ne se soucient que de ce qu'il y a d'autre à la télévision.' Jerry Seinfeld
«Je ne suis pas accro à la cocaïne. J'aime juste la façon dont ça sent.’ Richard Pryor
'Ma mère m'a dit que tu n'avais pas besoin de mettre quoi que ce soit dans ta bouche que tu ne voulais pas. Ensuite, elle m'a fait manger du brocoli, ce qui était un double standard. Sarah Millican
Sarah Millican
« Comment mettre un gros oiseau au lit ? Un morceau de gâteau.’ Sean Lock
« J'ai réalisé que j'étais dyslexique lorsque je suis allé à une soirée en toge déguisée en chèvre. » Jimmy Carr
« J'ai eu un gars qui m'a dit une fois : si vous cherchez stupide dans le dictionnaire, il y a une photo de vous. Mon dictionnaire n'a pas d'images, crétin.' Ed Byrne
Eric Morecambe (Image : NEWSAMpix)
« Je prends toujours le thé du matin de ma femme en pyjama, mais est-elle reconnaissante ? Non, elle dit qu'elle préfère l'avoir dans une tasse. Eric Morecambe
«Beaucoup de gens ont des pantalons porte-bonheur. Je ne considère pas que tout ce qui a touché mon pénis soit chanceux. » Jon Richardson
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'Les hommes lisent mieux les cartes que les femmes parce que seuls les hommes peuvent comprendre le concept d'un pouce égal à cent milles.' Roseanne Barr
'Avant de la rencontrer, je buvais et juré sans raison... Maintenant j'ai une raison.' Benny Hill
« Les petits-enfants peuvent être ennuyeux. Combien de fois pouvez-vous y aller : la vache va meugler et le cochon va oink ? C'est comme parler à un mannequin. » Joan Rivers
«Je suis sûr que partout où se trouve mon père, il nous regarde de haut. Il n'est pas mort. Juste très condescendant. ' Jack Whitehall
« J'ai quitté mon travail à l'usine d'hélium. Je n'aimais pas qu'on me parle de cette voix.' Stewart Francis
« Quand j'ai dit pour la première fois que je voulais être comédien, tout le monde a ri. Ils ne rient pas maintenant.' Bob Monkhouse
